上路，与你邂逅

如果人生是一本书，我愿我的人生是一本由不同语言所编写的故事书

我爱旅行吗？不知道。

与其说我爱旅行，不如说我享受旅程种种人事物带给我思想上的冲击。

其实我还真是个自相矛盾的人，非常好玩贪新鲜却有点懒惰胆怯，所以我每一次的上路，都有点硬着头皮和给自己临门一脚的“去吧。”

 

这一次又回到土耳其安纳托利亚 (Anatolia) 中部的凯塞利 (Kayseri)出差，凯塞利是一个民风挺保守的城市，近几年来才被发展成工业区和大学镇，周围没有任何旅游景点可观光，由于不想把自己困在狭小的酒店房间内，决定到距离车程一小时的世界遗址，著名的卡帕多起亚 (Cappadocia)，在美丽的奇岩绝境度过唯一的周末。

就这样的兴致和硬着头皮，我体会了卡帕多起亚那美丽的自然界奇景，最重要的，我邂逅了来自各国各地的上路者，无数个，都给我留下了深刻印象，开启了视野，敲醒了心灵。

上路其中美妙的地方，在于与不同的人邂逅，尤其，在孤身上路的旅程。

来自上海富裕家庭的她，毕业后在奢侈行业工作，身在非常现实的社会里，曾差点和年长十年的商人订婚却临时悔婚只因感受到对方的现实和婚姻的相互利用，不愿妥协的她决定给自己放长假来体验生活、寻找跨国界的爱情。

他安安静静的，瘦瘦的身躯看不出来他其实是个马拉松健将，来自意大利一个靠近威尼斯小镇的他，没有一般意大利人刻板印象的浪漫或好搭讪，英文不太流利的他总是安静地聆听，也会细心地问孤身上路者需不需要为他们拍照片，旅程完毕各别东西时，他用力地握了我的手，说了句：“真的很高兴认识到你。”说这句话的时候，他的眼神是诚恳的，没有一般欧美人客套礼貌的敷衍，他让我感受到，真心。

一对来自秘鲁的退休夫妇，有着让我羡慕的爱情。老婆娇小可爱，总随着新奇事物禁不住地惊叹，兴奋时抓着为夫者的手臂摇晃，有点温柔娇滴；幽默的老公自称狮子王，我深深地被他的豁达随性和风趣的谈吐所吸引，他总能够淡定地抛笑弹，啊，带有乔治斯古尼那种成熟的幽默。看得出来他的人生阅历不浅，非常懂得在适当的时候化解窘境和体谅队友的不便。他们之间没有太多激情的动作，但那默契十足的互动，抛笑弹时的对望、兴奋时的狂笑、耍花枪时的锤打，总是那么地充满爱。他们已经周游列国近半球，下一站就会由热爱航海的老公带着老婆从伊斯坦堡航行到杜拜，为期一周。(We will sail from Istanbul to Dubai, for a week, yes, I love sailing.)

 

来自加拿大多伦多的克林顿，是个容易让人接近的小伙子，开朗且乐于助人的他热爱户外活动，总在周末到深林露营野餐，来自移民国度加拿大的他接受度非常地广，从他的言行举止看得出来，这个小伙子的人生哲学就是活在当下，人生没有事情该让你不开心的，若是不开心就改变它吧！改变不了就离开它吧！貌似大剌剌的他其实非常地细心，总是默默着数着队员的人数看看到齐了没，记得有一回到了需要攀爬的monastry，大家就要离开的时候，忽然间发现有个来自印尼的女生不见了，克林顿二话不说地就攀爬上去寻找，再慢慢地把她带下来。有些事情你还真的不用多说，所有的修养个性都会由举动自然地流露出来，克林顿让我看见了不计较的热心肠。

还有，从波斯顿来到这里寻找灵感的建筑师、来自东京有礼貌又善良的赛车程式设计师、独立自主的土耳其女讲师，一样的旅程，不同的旅者，带着自己的故事，带走不同的启示。

世界很大，划地自限只会浪费生命让你探索真谛的机会

 

看穿文字背後的真相

看了一篇很好的文章，决定收藏下来和分享：

看穿文字背後的真相
「我們被這個景象所俘虜，無法掙脫出去，因為它就存在於我們的語言之中，而語言則無可阻擋地不斷向我們重複。」──維根斯坦（Ludwig Wittgenstein），英國哲學家

我們往往不太了解，言語在現實世界的體驗中，扮演著什麼樣的角色。打從一來到世上，我們的四周就環繞著各種語言和概念。比方說，父母可能會指著某個物品或人物，對小孩說出相關的字眼──這是椅子、這是湯匙、這是媽媽、爸爸、嬰兒、壞的、好的、美的、醜的、好心的、惡意的。我們靠著這些和其他許許多多的言語，形塑出自己的觀念，像是「我很乖」、「我的爸爸媽媽是最棒的」、「有些人是壞人」、「這種東西很醜或很噁心」。

由於我們天生就有社群中心傾向，所以我們也經常按照社會肯定與否的標準，來形塑自身的觀念，不假思索地接納社會所肯定的看法。隨著年歲漸長，我們會根據心目中所組合起來的各種言語和意義，形成各種意識形態、觀點和世界觀。這些觀念根植在言語之上，造就出我們的思維；它們支配著我們觀看世界的方法、我們所設定的預設立場，以及我們用來思考事情的種種理論。

我們常會字斟句酌，以求滿足個人私利或堅持自己的社群中心觀點。譬如「故弄玄虛」這個概念，就是利用語言來刻意掩飾或扭曲話語的根本意義，它很生動地說明了這一點。試想以下這些例子：

附帶損害（collateral damage）這個詞彙，掩蓋了戰爭中有人無辜犧牲的事實。

我們的國家的孩童可以被教導「怎麼去認識這個世界」，但反之古巴、俄國、伊朗或利比亞的兒童就是「被洗腦」。

政治人物不是「亂花」納稅人的錢；他們是在「投資未來」。
我們是自由鬥士；他們是恐怖分子──即便我們都做出了某種「不道德」的行為。

我們代表正義；他們代表壓迫。
我們是有自信；但他們（只要與我們對立的人）則是很傲慢。

當我們的盟友在敵人手中喪生時，我們就說那是冷血攻擊；當敵人在我們的手中喪生時，我們則會說這是有仇必報。

美國政府以引渡犯（rendition）這個字眼，來指稱那些他們非法綁架到法律保護範圍以外的其他國家、並囚禁起來的對象，此舉目的在於方便當局可以在他們認為有需要的情況下拷問囚犯，因為美國法律禁止在美國本土進行這類拷問。

我們把農場畜養的動物稱為家畜（livestock），而不是「宰來吃的動物」。我們也會使用肉品、牛排肉和家禽肉等字眼，而不會說是死動物肉（請想像一下在餐廳裡點死動物肉的情景）。

也請試想以下這些言不由衷的話：
有時候我們嘴上會說：「我愛你」，但實際行為卻彷彿在說：「在還沒有更好的人出現之前，你可以勉強湊合一下。」

有時候我們嘴上會說：「我需要自由」，但實際行為卻彷彿在說：「我不想為自己的小孩負起責任。」

有時候我們嘴上會說：「沒有人是完美的」，但實際行為卻彷彿在說：「我正在遮掩自己身上那些不只偶爾出現的過錯。」

有時候我們嘴上會說：「我需要更多的愛」，但實際行為卻顯示：「我需要更多的性。」

有時候我們嘴上會說：「她是個隨便的女人」，但她的行為卻只是顯示：「她用有別於老派保守的方式，來探索自己的性欲。」

有時候我們嘴上會說：「我就是喜歡美食」，但實際行為卻顯示：「我對不健康的食物上癮了。」

有時候我們嘴上會說：「我真的有試著省錢」，但實際行為卻顯示：「我對購物上癮了。」

我們選擇的用語決定了我們對於「真實」的看法。舉例來說，如果你不願意配合同事們不理性的想法，就可能會被認為是「不合群」（uncooperative）。按照這個邏輯，要「合群」（cooperative），就意味著要接受眾人的想法，即使那個想法並不合理。

試想美國政府用來拷問他們所謂「敵人」的「水刑」（waterboarding）。水刑聽起來可能像是使用衝浪板在海上進行娛樂活動，但實際上這個動作的意思，卻是把水灌到一個仰面躺著的人臉上，讓他感覺像快溺斃一般，並且反覆進行。但利用英文的「waterboarding」這個字眼，我們就可以混淆虐囚的事實，把虐待的行為加以掩飾、淡化，然後隱匿可怕的真相，為自己形塑正面形象。

簡而言之，你對事情的想法，以及（在概念化的過程中）你認為自己和那些事情有什麼關係，決定了你會有什麼樣的行為。而這些概念化過程，又和你所選擇的用語有密不可分的關係。如果有人說：「我愛你」，你就能很容易地在他們的行為裡看到對你的愛意。如果有人說：「我正嘗試在生活中進行自省」，你就能看到他們的生活越來越合乎理性。但是批判性思考者會試著在心中重現或概念化，看看什麼才是實際狀況。他們會試著使用緊扣真實情形的用語，透過遣詞用字來掌控自身行為。他們明白，自我欺騙只會讓他們的想法流於自私，而不能反映真相。

書名：30堂帶來幸福的思辨課：多想一點，發現更有深度的自己
30 Days to Better Thinking and Better Living Through Critical Thinking: A Guide for Improving Every Aspect of Your Life
作者：琳達．艾爾德、理察．保羅

确实，很多时候你会发现，有些话，是拿来欺骗自己让自己好过；有些话，用来欺骗别人，塑造想要的形象；有些话，是为了掩饰自身的恐惧与错误；有些话，努力地否定别人来肯定自己的价值。

我们都忘了，耳朵让我们听见话语，眼睛让我们看见表情，但心，让我们感受真正的目的。

 

喊一百句口号，不如做好自身的一件事。

行动证明的成果，胜过话语的承诺，而话语带来的伤害，有时候用一百个行动也弥补不了。

宁可，无声胜有声。

传奇

先有“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”

再来“。。。不是悲情狗血剧，和平分手换一种方式相处。对孩子来说，我们仍然是一家人谢谢XXX用爱和理智包容这一切，。。。”

你看到了什么？

我看到了分开后的祝福，看到了各自对对方决定的尊重和感谢，没有互相责怪，只有为曾经深爱过的人留下善意的笑眸，为这段情留下美丽的回忆。

看到那么多报道似乎偏向报道王菲爱情婚姻路如何坎坷，好像人生中不离婚就是成功，离婚就是失败似的，还注意双方是否双眼含泪、夜夜笙歌、喝酒买醉，再来是否取消对对方的微博关注等等，哈哈，这么表面的东西代表了什么？

对我而言，“和平分手换一种方式相处”这一句话就有意思，因为爱，根本不该局限于任何你我他所设定的方式。

紧抓着一个人不放手就是爱吗？会不会是爱自己多一点？不离婚的婚姻一定好吗？会不会只是两个不敢做自己的人充满怨言又不敢独处？爱一个人不能有距离地爱吗？没结婚就是不想负责吗？结婚后就一定要负责吗？

其实，舒服地相处，比紧抓着对方逼着相爱更重要。

她，根本不用依靠婚姻状况来代表幸福，因为她比一般人都更懂爱。

放手，比紧握更需要爱。

黄子华语录

好莱坞，John Cusack, Ewan Mc Gregor, Heath Ledger，很多很多。

台湾，陶晶莹、许常德。，其他还不太熟悉。

香港，吴镇宇、刘青云，最近喜欢杜汶泽，还有，今天想记录他语录的，黄子华。

黄子华语录：

1．  真理是，世上有多少人，便有多少真理。要勉强别人的真理和你的真理合并，除非詹培忠可以和张小娴合并，蔡澜可以说服林燕妮食猪油捞饭，犹太人愿意与希特勒交换使用煤气心得。

2．  同学们，一样米养百样人，每天只懂低头望自己那碗，不懂欣赏百样人生天大地大，那是糟蹋白米。

3．  阿的，迷失，是做人的基本形态。如果普罗市民肯花多些时间静下来，如果香港的卡拉OK愿意停市三天，迷失人口肯定即时上升一倍。知道自己迷失，是开始寻找的先兆，阿的，我恭喜你。但凡寻找的人，要有一个心理准备，寻找，不可心急，因为你可能要寻上一辈子。

4．  黄SIR相信，要大量用脑思想的东西，欢迎度一定有限。铁证如山，不由得你不接受。若果你仍有疑问，一定是我写的不够浅白，太过用脑。

5．  我个人却不能接受，原因是我拒绝去接受。

6．  我发觉（读书）真的不需要快，对于一些书，甚至不妨重复地读。当然，快或慢视乎你是否希望被一本书影响，如果只是为了娱乐，自然不需要（慢读），但如果你想让一本书影响你，那就得给它时间。

7．  （理想的爱情）就是不断去让对方更加自由，鼓励对方更勇敢地去追寻真正的自己。

8．  我曾经很怕孤独，所以我很孤独；当我不再怕它时，我就不孤独了.克服孤独的唯一方法，就是去彻底感受它。

真有智慧。

激战

林超贤执导，张家辉和彭于晏主演的“激战”，取得漂亮的票房成绩不是没有理由的。

新鲜的混合打斗、主角们各有走上擂台的动力、能够臣服于剧痛的毅力，都能够牵动你的心，带动你内心的战斗力。

张家辉看似为初识两母女重新踏上擂台，但我觉得他其实开始面对自己逃避已久的人生包袱，那两母女只不过是让他重新面对自己的一个契机。我永远记得由Denzel Washington所主演的The Flight里头带出来的讯息，人生，真的只有在你重新面对的时候，才真正开始。一天不面对，你以为时间在跑，日子便向前走，马照跑舞照跳，其实只是光阴在流逝，你只是在踩着不断在原地滚动的轮，人生其实早已停顿。张家辉的最后一击很特别，典型的把弱点转为优点，这个真的很有智慧。

相比起张家辉的故事主干，我比较感动于彭于晏踏上擂台的故事，也许为了让爸爸站起来而冒着战死擂台的故事有点过于煽情和不合逻辑，但只要你曾经试过为了要让一个人重新振作而让自己坚强，你就会明白为什么他可以为了这个目标而忍受剧痛，因为我们都相信，只有照顾好自己，做好自己，用行动告诉他，没事的，任何跌倒都可以站起来，这种发自内心的行动，胜过花言巧语的安慰，和把你棒上天的称赞。他要的东西很简单，就是要让他爸爸找回重新站起来的勇气，只要站了起来，你就安慰地让他自由飞翔，就这么简单。

压抑的情感

花市里有个男生冲上来给了我这美丽的花朵

这个月来都在出差中遇到所谓的艳遇或搭讪，有些朋友笑说我的魅力好像太猛了些，年过三十还有市场，嗯其实对我来说惊恐多于惊艳，原因很简单，就是很饥饿的豺狼遇见了独自觅食的小鹿，只要你是个离群的小鹿就行了，管它长得如何，能充饥就好了，就这么简单。那请问这只小鹿会有惊恐的感觉还是受宠若惊的回味？

朋友说，哪有可能，可为什么你一直遇到？那好歹你也是一只美味的小鹿咧。

我说，人只要一踏出固定的安全区到外面闲晃，遇到的人越多，经历的事情肯定就多，所谓扩大视野就这样来的嘛。如果出差只是上班下班吃饭回饭店那么就应该单纯得多了，但我是个喜欢探索的小鸽子，整天躲在饭店我应该会得忧郁症（浪费生命啊。。。）

话说回来，被吓到是肯定的了，但我完全没有责怪或鄙视的意思，反倒让我深思了更多人的本性，很多时候，都是人的需求被压抑太久的关系，然后遇到认为可以抒发的对象，就会猴急起来。

在摩纳哥，算是个初识的人，长期离家在外的亚裔，总是把心事往心底藏，因为人在异乡，总找不到诉说的对象，我的出现对他而言就像是个天使，因为，人都喜欢诉说，渴望被了解；

在土耳其，一个穆斯林国家的郊外城市，路上行走的都是传统家庭或妇人。

一个陌生人，告诉我他很寂寞，有稳定的工作但没有女朋友，我这个右手拎着一朵花商送的花，独自到处闲逛的女生，成为了他觉得可以猎食的对象，人都喜欢有个伴，寂寞可以来自心理需求和性需求。

不想要一竿子打翻整船人，但我总觉得，人性是不可以，也不应该用法律和法则来约束的，亚洲人不鼓励人们抒发情感，习惯性的压抑其实很有可能导致表里不一的行为，而且压抑久了，变得不擅长表达情感，像只蛮牛般顾着很用力地表达自身的欲望，这难道不是更恐怖吗？

中东国家很多都限制男女之间的接触，难道这样就可以杜绝乱搞的男女关系吗？男女不能发生关系的立法难道不会产生你越限制我那么我就强行进行的问题吗？

表面上满口道德不代表没有乱来，这个乱来在台面下进行就可以了，要知道长期的表里不一只会带来更变态的反扑和心理分裂，这种表面的道德到底意义何在？

嫖妓违法难道就没有妓院了吗？嫖客还是一天比一天多，这种立法到底意义在哪里？为何不重视这个“向外索取性需求”的问题到底出现在哪里？家庭结构出了问题？婚姻制度有问题？中年人危机迷惘的问题？还是自我价值认知的教育出了问题？

因为发生了关系必须娶她为妻，因为结婚了必须负责任，因为生下他了必须养他，因为嫁给他了我得认命，因为他是我的长辈所以我只好顺着他的意，因为大家都说女生不能倒追男生所以我乖乖地等，因为法律说不能偷窃所以我不夺人财产，这一切一切，只要是因为规定而被逼地跟着做，我都不想要，为了应付法律大众伦理道德而不是从心出发，意义何在？

如果你问我什么最重要？我觉得内心教育最重要。法律只能强行限制或规定，大家都不问为什么就盲目被逼着跟随，这种不是发自内心的觉醒和动作，成效根本不长久，因为不甘愿是比法律更加可怕的反扑力量。

到底是你在捕鱼，还是鱼在捕你？

偶然看到一句有意思的话“到底是你在捕鱼，还是鱼在捕你？”

为什么对这句话有感觉呢？因为最近身边都有些朋友向我倾诉不如意，或从自身生活的点滴中，发现我们人都很容易陷入一种“一定要得到某样东西”的困惑，殊不知这一样也许你以为能够带给你快乐的东西，同时间也带给你痛苦而不自知。

我以前有个坏个性，简单来说就是我不懂得珍惜别人给我的东西，可能很多包包都不太会完美地保护，所以导致可能有些有慢慢地走形、褪色、粘到污迹等等，当然这个部分来自不会珍惜的个性，加上性格比较粗枝大叶，这个肯定是自己的问题。

但除此之外，其实我很不喜欢那种“被名牌包包”绑架的感觉，就是说，本来我就没有这个包包，所以我走路或行动都比较自在自如，但就是因为拥有这个包包后，我连提个包包都必须小心翼翼，坐着的时候怕压到，驾车的时候怕被抢掉，吃面的时候怕被溅起的汤汁弄脏，从大众角度看，拥有这个大家梦寐以求的包包应该比较快乐，但从另一个角度看，你也正因为这个包包而变得极其不自在，这难道也快乐吗？到底是你拥有了包包，还是包包拥有了你？

有些朋友买了新车，当然开心，当同时间他变得极其谨慎，谨慎当然是好事，但如果过分小心就会变得神经质，以前也许偶尔把车停在户外，现在即使要迟到了还一定要找到室内停车场，甚至可能限制朋友在进车前得如何清理鞋底等等。这个车，真的带给你所设想的快乐吗？还是你的生活已经被新车绑架了？

同样的道理，也许你认定自己必须拥有多少存款你才会快乐？必须游走多少个国家后才会快乐？必须收藏多少名酒才能够满足自己？但其实存款放在银行不见得属于你，匆忙游走各个国家不代表你欣赏到他们的风土人情，收藏和展示美酒不代表你在享受，因为占有不一定是享有。

如果拥有后会享有而从中得到快乐，那还算是值得，只怕是顾着占有，却不懂得享有，这对我而言才是最大的浪费。

买书摆放着不看，倒不如送给知音人；收集光碟不听，你家就连光碟店也不如；买最贵的茶具茶叶但从未煮茶，它们的意义到底是摆设还是品茶？

你以为你拥有着他们后会快乐，殊不知他们已经拥有了你的人生。

让自己的脑袋和内心做朋友

日前因工作岗位的需求，需要提交一篇非技术文章，自问资历不深没什么好题材，最后决定以如何提升远距离视频培训的质量为主题，分析了远距离视频培训的质量问题，建议了一些的应变措施和各方面所需的进步，几番评审后被告知文章得了A等的评价。

得知的时候第一个反应是自嘲，原来我还挺会纸上谈兵，其实这篇文章灵感来自我被客户投诉的远距离视频培训，被投诉固然不好受，效果不好当然有很多外在因素，但自己也知道当时的心根本就不在那里，逃避责任倒不如虚心面对。

你不用心把事情做对，就得承受不好的成绩，心在那里，收获就在那里。

月前我把自己在经历一场人生低潮后的感受和想法化作文字，幸运地被某报主编选中刊登，嘿嘿当时有点诧异和暗爽，诧异是因为自己感觉所写的内容其实并不符合大众框框的标准，暗爽完全是因为虚荣心和优越感作祟，心底明白其实没什么了不起，只不过学会了真实地面对自己的感受，所以能够把脑袋处理后的分析结果如实写下而已。

其实人的一生都在学习如何认识并接受真正的自己，

你一天不接受自己就会不断地做出自相矛盾的事情。

霸道的人满口你们有什么意见但总是手握着掌控权，

自卑的人凶悍地捍卫自己的论点，一张口你们上等人如何如何其实说明了他先认定自己矮人一截。

自私的人总找借口狡辩脱罪，口口声声的我是为了你到头来还不是为了自己。

内心有着大空缺的人高调地炫耀他所缺的那一片，他忘了大家都能够从他高昂的声段听到了深藏的空洞。

我们总看不清自己的自相矛盾因为我们太在乎表面的形象是否为大众所接受；

我们被抨击的时候忙着捍卫因为内心根本不能接受自己不太好的那一面，自己的脑袋不能和自己的内心做朋友。

与其找借口脱罪，不如真实地面对。

摩纳哥之音乐插曲

虽然摩纳哥对我的吸引力其实算是一般，但这个小国家有两件小事情令我留下深刻的印象，都和音乐有关。

（一）
一踏进酒店，随手扭开电视机，播放着摩纳哥旅游宣传片，伴随着的音乐不是些传统音乐，或是澎湃的交响乐，还是轻松的小曲，而是近来由我挺喜欢的The Cinematic Orchestra所编曲，配上Patrick Watson有点忧郁歌声的 "To Build A Home"

（二）
每一天独自吃午饭的时候，商场都会不停地播放同一首歌，Ho Hey。

应该没有人知道我为何对这首歌曲有感觉， 因为答案都埋在一个非常深的地方。

Funny 女孩

法国终究是个浪漫之都

有个法籍男生在我离开之际对我说：“我真的很伤心即将失去你，我发现自己开始对你有些好感了，你真的很特别。”

我笑着说：“真的吗？没事，我走了你就没事了，你放心。”

两人大笑说我问他说：“你是不是觉得自己的妻子不太爱笑？然后你开始觉得你们之间好像没什么好玩的一起大笑？”

他说：“是啊，你怎么知道？”

我说：“因为你不只一次说过，我很会微笑。”

哈哈哈，他说：“对，但那有什么关系呢？”

我说：“感觉人也许是这样吧，你在我的身上找到了你需要的因素，这个空缺让你觉得自己好像不爱妻子了，但其实有没有想过，也许她现在也正和朋友倾诉，感觉自己和丈夫有点疏离了，呵呵。其实，也许她以前非常爱笑，你们也许曾经有过无所不谈一起狂笑的时光，很多时候不是她一个人变了，而是两个人的互动开始僵硬了，机械化了，可能她不笑是因为你无法让她轻松地微笑，也许浪漫少了，你不再送她花了，当然也有可能她懒惰了不再温柔了，她让你难以沟通，感觉淡了，什么都有可能哦。”

他大笑：“嗯，也有可能，但可能真的不爱了呢？”

我说：“那也有可能，若是这样就和她沟通啊，也许通过真心交谈可以让彼此说出心声，也许太久没交流了双方都忽略对方需要什么，也许可以找出问题作在，也许大家放过大家后彼此再找到自己的空间。真爱的不会轻易走掉，心不在的怎么抓也抓不了。”

他做个鬼脸说：“嘿嘿，其实我看得出来有个人好像对你也频献殷勤，你干嘛对他摆个扑克脸？”

我说：“他和你不一样了，你这个人乐观开朗好玩得不得了，我对你说什么你都会听也能接受，对他我还真不行，还是摆个臭脸算了我真的不会应付这些。”

他：“啊，好吧，我就记得有个爱笑的亚洲女孩挺特别的。”

我：“啊，你就记得这些特别之所以会存在因为短暂的相处总是美好的。”

法国男生给我的一堂课

一个人在美丽的小镇VilleFranche 沿着山路步行，天空和海都那么地辽阔，为何要把自己屈服在硬邦邦的枷锁

对很多人来说也许能够四处出国到各地去公干是我这份工作最让人羡慕的地方，坦白说，免费机票和住宿确实是它带给我的最直接的好处，但世事必有两面，在多人称羡的背后一定有些需要付出的代价。

譬如说一个人在外地，人生地不熟语言又不通，我试过天暗后在雪地上迷路，欧洲计程车必须先打电话预定，路上几乎没人，我傻傻地来回走了几圈最后只好拜托路人帮我打电话然后躲在一些人去楼空的办公楼下等待计程车。

再来肤色的不同，不管一个国家人民素养如何也总有偏激之人，我也得学会忽视对我白眼的人，多亏我长得矮加上近视而且走路不带眼镜，很多白眼其实我都过滤了眼不见为净。

身在其位就要适应和尽量享受，四处公干确实打开了我的眼界，但其实我最享受的，是通过和当地人聊天交流，了解各国人民都的文化和人情世故，观察他们的环境和生活习惯，最重要的是了解他们的想法。

这种搭公车上班吃便当的过程，是一般旅行所给不了的，因为它给的不只是护照上的入境印章，而是我最注重的心灵的视野。

在这一回摩纳哥的公干里，有个挺搞笑的法国人很爱耍宝，最近他对我说：“我只会被美丽的女生吸引，我只会娶美丽的女生为妻子，我不能接受胖胖的女人，我接受不到也想象不到为什么她们会这样，在连续两年的感恩节我尝试过改变自己，限制自己一个月内我的内心不许对女人外貌有贬义或区分，我努力地尝试了，但我还是失败，我想算了吧我还是接受自己的内心，我最是一个这么爱美女的男人。”

听完后我哈哈大笑，以往的我一定会觉得这个男人怎么这么肤浅，但现在我只是觉得，他只是明白自己要的是什么，而后他选择跟随着他的需求和欲望来生活，没有什么对不对，或肤浅不肤浅地，只要他开心，只要他能够享受他得到的部分（貌美的伴侣），而不在意他失去的部分（假设，可能不太能够和他作深层沟通），其实肤浅只是一个道德给他冠上的标签而已，最重要这个是他的选择，旁人根本不需要扣上道德的帽子给他贴标签。

有些人就摆明了要找个有钱人，也没有什么好批评的，她有她需要为此而付出的努力和所面对的竞争，不需要判断这就是贪慕虚荣，也不要就此认为豪门没真爱；

有些人也只爱胸大的女人，或者需要充满激情的性生活，其实这也没有错，这只是个人的需求和欲望，他也许只是比一般满嘴道德的普罗大众更注重内心的感受而已。

其实只需要明白世事没有完美，不会有完美的抉择、完美的伴侣、完美的工作，总之你不会赢完，每一个抉择都会带来正反两面的欢愉和代价，只要能够接受就可以了，最重要的是，聆听自己到底要什么，不要跟着群队走。

每一个人都有自己的需求、欲望和底线，而人与人之间，最基本的礼貌就是尊重，尊重每一个人的选择，不抵触每一个人的底线。

对你好，要得到吗？

很多时候我们总以为，东西是可以“要”回来的，就是开口后就坐在那儿，然后希望，甚至是指望别人就如愿地给我们。

确实，幸运的话，遇到大方或善良的人，就会毫无阻碍地得到你所要求的，但通常越是容易得到，就越是觉得理所当然，慢慢地就忘记了珍惜，也忘了其实别人没有义务给你。

慢慢地给的人累了，开始不给了，受惯的人开始埋怨，指着对方，你为什么变了？很少人会反省自己说，我到底对他做了什么，令到他不再付出了。

其实给与受的这个关系，是一连串互动后的结果，它不该是个关系的前提，或是对别人的一种要求或义务，只有良好的互动，譬如说给的人感觉到被珍惜，而受的人也总怀着感恩的心来接受，那么即使你不开口，给的人总是欢喜地给，而受的人总想着如何地让对方也开心，一来一往地，把当下的每一个时刻都良好地串起来，才会给得甘愿，受得欢喜。

眼看有些朋友人缘超好，他不用开口，所有人总喜欢照顾他，给他买东西或是特喜欢和他聊天，那么不要只是埋怨别人不了解你，或是觉得都是别人现实，应该反省自己，是不是自己总爱占朋友便宜，或不爱聆听只爱打岔发表，完全不顾别人感受。

或是看见别人的丈夫总对妻子说话轻声细语，而自己的另一半说活总是粗声粗气，不该只埋怨自己的另一半不够温柔，该反省的是，会不会你自己和他说话也总是指桑骂槐地，让他也失去了对你说话的兴致。

有些父母则羡慕别家的小孩可以和他们父母无话不说的，总觉得自家小孩不爱和自己说话，就不断地投诉再把怨气发在自己孩子身上，有没有想过这一切可能都是因为成长过程中种种互动造成的，可能以前动不动又打又骂的，小孩需要呵护需要拥抱的时候却换来一张冷脸，你往往不会明白这些“小事”给小孩带来的阴影，这一切都是长年互动的结果。

我有些朋友，话不多总是予人温暖的感觉，只因他们总是非常谦卑，而且真心地对待朋友，温柔地聆听着，从不要求太多，只求能够帮到朋友，巧合的是，他们都拥有互动非常好的另一半，而且不需要绞尽脑计贪图什么的，身边的人总非常情愿地给他们所付出的，这就是良好互动下自然而然产生的魅力，而这种魅力，让他们自在地生活着，从不奢望从别人身上得到什么，却总是那么轻易地得到一切。

要别人对你好，是一连串互动后的结果，不是设定的目的。

爱，不是忙着开条件

常常在面子书或其他社交网站看到多人分享一些类似“这样的男人必嫁”、“这样的女人才是好老婆”的文章，按“赞”留言赞同的访客还不少，我当然kiasu看看文章说什么，多看多学总是好的。

仔细看了看，发现内容大概有：

“能够包容你任性的男人才是爱你的。。。”

“承诺守候你一辈子的女人值得你等待。。。”

“一个聪明且爱你的男人会把你宠坏让你变笨，不爱你的男人让你学会坚强独立。。。”

“欺骗你的伴侣千万不能宽恕。。。”

我只是觉得有点奇怪，首先为什么像是大家坐在一旁忙着开条件，我要什么我要什么，好像面试一样开了条件忙着评估面试者，为何不问看看自己，我能不能够让对方对我这样？我们应征面试好歹也会选公司，这件公司规模如何前途如何福利好不好，更何况是找个爱你的人？

包容你的任性才是爱你的，那么为何不反过来你因为爱他而把自己的任性改了？

承诺守候一辈子，这个承诺你怎么知道是否能够兑现？一辈子咧就是说等你们都死后才能印证。即使真能印证，那么你这个人值不值得让人家守候你一辈子？

把你变笨的男人就是爱你，这个好像不叫爱这个叫做霸占你；不爱你的让你学会坚强独立，拜托不管你有没有另一半，人都应该学会独立坚强。

欺骗确实牵涉到诚信的问题，但在急着下判断定论之前先扪心自问，为什么他说谎？会不会是长期以来你们的沟通让他根本不敢对你说真话？或是你一直以来都爱听美丽的谎言？你们的沟通桥梁发生了什么事？

朋友和未婚夫注册之前有个女人出现哭诉她怀了他的骨肉，朋友心痛挥别恋情，告诉我说：“为何我们之前为了戒指问题而延迟注册？如果早点结婚就没事了。”

我问：“注册了又如何？结婚后就能担保事情不会发生吗？”

朋友说：“至少他会是我的丈夫。”

亲爱的，这一切一切，都是表面的拥有，结婚只是一个开始，不是一个终点。

你拥有了什么？一个婚姻？一张证书？

如果没有爱，婚姻只是让两个人更加寂寞的空壳，辛苦地背着沉重的空壳不知为了什么。

如果有爱，没有什么能够阻挡得了两颗心的相知相惜，不需要空壳也会心系彼此。

忙着评估对方是否符合自己所设的条件，不如先看看自己是否有魅力足以吸引对方为你奉献。

改变

有人说，改变很难，我沉默不回答，因为其言不假，确实很难，但我有另外一种想法。

一般我们所要做的改变，都只是纯粹地用脑袋来想，把事情分成对和错，应该与不应该，然后用脑袋告诉自己，好我现在这样的错的，我应该改变，做对的事情。

但人性很奇怪，你越是让自己做“应该”做的事情，你的心就会产生抗拒，所以，这些改变，都不持久，因为，你只是让自己的脑袋逼着自己做“应该”做的事，久了，累了，热情没了，改变就垮了。

改变这个动作其实不难，只要是从心去领悟然后整个观念蜕变，那么所有的动作都会很自然，因为从心出发。

难处是，用心领悟到观念蜕变的过程，这个过程非常地辛苦，因为它牵涉到的是，你那么久以来所运用的人生观和逻辑思想，都必须全部瓦解，再来一片一片地，用新的方法建起来。

人总是习惯安于现状，只要一直在一个安全区内，一般你不会让自己重新建立逻辑思想，尤其是自小就慢慢被灌输的一切思想，犹如老树盘根，深深地种在你整个人里面，不容易被动摇（所以，爸爸妈妈们，不要忽略你在孩子面前说过和做过的一切，你完全不能够想象到这些身教累积的力量足以影响孩子的一生）。

一般只有当你的人生中发生了一些你从未意料过的事，把你的信念全都打碎，就像发生了地震一样，你的所有思想像一层层的建筑物般，全都变成了瓦片。

这个时候，你有两个选择，要嘛继续站在自己的角度去看事情，总觉得自己没有问题，再用旧的一套想法把思想建立起来，用同样的方法建回同样架构的建筑物；要嘛放下傲慢和身段，尝试不同的角度把事情看得彻彻底底，先放空自己，丢弃残旧的废墟，慢慢地给自己建立另一套想法，新的建筑物。

所以真正的改变，其实非常地痛，就像毛毛虫破蛹成蝶般，蜕变前必定经过一段痛苦但值得的旅程；但也只有用心领悟后的改变，才会持久，因为它不再是脑袋处理分析后的一个应该的决定，它是你这个人，这颗心很自然就想做的事情。所以，成长的代价，就是剧痛。

如果你说，既然那么痛，那么不要领悟不要成长可不可以，我说，那么你就白白受了一场剧痛，浪费了那个让你学习成长的机会，你除了深深烙印在心中的伤痕，就什么都没有。

感动的能力

曾经看过：

“感动，是心抓到了温暖，放下了防备，相信了人性”

难道不是吗？人，年纪越大，社会经验越多，越来越冷血，也许是因为一沉百踩的时候看到了人性的丑陋；也许是被伤害过，脑袋的回忆不断地唤醒人们自我防备的意识；

慢慢地，温暖不见了，感动就没了，快乐不在了。

这也就是为什么，小孩的笑容是最真的，因为小孩跟随的，是心，赤子之心；成人跟随的，是脑，反复思考不断斟酌的脑。

要如何找回感动的能力？也许第一步就是勇敢地跟随着你的心，相信你的心所告诉你的。

把所有小小的感动，可以是一个温柔的眼神、一个配合的动作、一个焦虑的语气、一个默默的清洗、一个安慰的微笑，把它们收起来，仔细地咀嚼当中的滋味，放在心里面，希望有朝一天，心的力量可以打败储存在脑袋里那强而有力负面的回忆。

如果你问我什么是世界上最强的战役，我会答是心与脑的战役。

下面是一个我很喜欢的视频，它让我在这个充斥着恶魔、烦恼、负面情绪的社会里，看见了世界美好的一面，让我再度选择相信人性本善，同时，唤醒我那丧失已久的感动的能力。

注：非常喜欢The Cinematic Orchestra 这首曲子 – The Arrival of Birds

应该

我们的人生都有太多的“应该”，有没有想过这个“应该”是由谁来定的？

有人说，专家来定的，譬如说正常人行径应该如何，脱离这些行径的就是不应该。

那么，所有人性和行径真能用一套科学原理来解释吗？

有人说，大部分人都这么做，那么这就是“应该”的行为，你的反应和大众不一样，也许这就有点不寻常了。

那么，多人做的事情，就一定是对的吗？所有事情真的就应该用单一角度去思考吗？对不起，单一角度的，不叫思考，那是一种判决。

有没有想过所谓的应该，和常理，都是一小群人想出来，用来管制大多人的一套方式？

为什么用左手写字就需要更正？

为什么纹身就是坏人？

为什么品学兼优的人就会前途一片光明？

为什么发生性关系后一定是女生吃亏？

为什么男人不能爱男人？

为什么我们都不问为什么就跟随？

为什么要被“应该”剥削独立的思考？

人生有太多可能，有没有想过过多的“应该”会扼杀了生命的精彩，世界的不同？有没有想过我们都盲目地吸收这些常理，细问细想下去，你到底知不知道自己在跟随些什么？

套一句深深烙印在我脑海里的一句话：别拿着别人的地图，来走你的路。
既然这是你的路，那么好歹你得选择一条你想走的路，不是跟随着大队，走一条而别人说应该走的路。

独处在斯德哥尔摩



猫儿进不了门，在门外眼睁睁地看着



以前去过了西欧，三周前也到了东欧出差，现在人在北欧这个被誉为最适合人类居住的区域，哦，对，我正在瑞典的首都斯德哥尔摩 (Stockholm)，第一次踏足北欧，我整个像大乡里出城似的，因为，除了高涨的物价让我负担不了之外，我还挺喜欢这里的生活，主要环境幽静，人民素养也好（在西欧和东欧，都有点种族歧视的感觉，反而在这个据说国民都挺聪明的国家，我反而能够感受到他们发自内心的友善和尊重）。

我喜欢做些什么呢？

我就一个人慢慢地步行，沿路都是花草树木（虽然树叶都还没生出来）和鸟叫声，偶尔丛林会钻出几只胖胖的松鼠，树干上也会有吃得饱饱的麻雀。

我很早就起身，大概早上六点钟吧，慢慢地做个早餐，吃饱后走路去火车站，沿路都会有很多上班族骑着脚踏车去上班，行驶中的车子看见等待越过马路的行人都会自动停下来，嗯，我好象没听过鸣笛声。

下班后我喜欢一边行走一边观赏四周的小公寓，就典型的欧式小公寓，小小的社区里面有着几栋不高的楼层，从外面的窗户就可以看到，几乎每一个公寓都有小小的盆栽，开着鲜艳的花朵，加上白色系和简单的装饰，很有家的感觉。哦，原来这里的社区有个洗衣房，每一个人可以在预定的时间内使用里头的洗衣机和干衣机，用完后自行清洗和整理，那么大家就不用自掏腰包各自购买了，这个构思在马来西亚。。。好像还有点难（公民意识得加强啊）。

吃完晚饭后我喜欢躲在非常IKEA风格的宿舍里歇着，有时候会望着窗户发呆失神，学会享受独处让心静下来的时刻，仿佛所有城市的喧哗，都与我无关，我宁愿慢慢地，静静地，望着邻居的小花园、露台的小凳子，还有正在荡秋千的小孩子们，吃着从穆斯林档口买回来的Falefel，听歌看书，做好自己，就这样。

难得有阳光，小孩们都出来玩耍啦

第一次吃中东传统食品Falafel，挺好吃的

感受

照片来源：http://iedarani.blogspot.com

不管心多累，我还是会慢慢地走，单纯地做些简单且喜欢做的事，缓缓地感受，一切尽在心中。

原来，在我生命中出现的，都是天使，而我给天使的礼物，就是不让天使担心。

Cloud Atlas

看完由多个大牌明星一人饰多角的 Cloud Atlas, 其中最让我思考的，是一个普通的角色，那个不断在Zachry“身边”出现的Old Georgie。

原来，每个人心底深处都有一个魔鬼，一个Old Georgie，他会教唆你在危难的时候只顾自己的安危，他会让你盲目跟随着前人所告诉你的一套道理，他会阻止你去寻找真正的答案，一个宇宙无数的可能。

这就是人性，而人性，无时无刻都在经历着考验。

考验的过程分了很多阶段，你硬着头皮一关一关地过，迷失的阶段，正是Old Georgie 威力最猛的时候，清醒的阶段，你才发现是你自己抓着Old Georgie 不肯放手而已。

每一个考验，能够把你挫败，也能让你升级进阶，取决于你的决心和领悟力，还有你愿不愿意打开你的心，听听不一般的声音。

原来，逻辑思想在人性的世界里根本派不上用场，因为一加一不一定等于二。

原来，传统的枷锁有时候会害死更多的人，约束了生活的各种可能。

原来，芸芸众生，根本不应该被一套SOP牵着走。

原来，没有经历过迷失的人，不会明白就快溺毙时的无助，和清醒后的内疚。

原来，纸上谈兵的人，到实地作战时才会发现，懂理论不代表你会打战。

原来，没犯错，不代表你是对的。

原来，犯了错，不代表你不能从中学习后找到幸福。 

原来，当初你走不回来，因为你找不到回来的力量；

原来，当初我走不出来，因为我看不到在你心里的重量。

Life of Pi

（一）

经历了奇幻的船难的Pi终于脱险，躺在医院里接受治疗，公司派了调查员向他调查整件事情的来龙去脉，他把惊险的经验一一地娓娓道出。

调查员听毕，摸摸鼻子，你望着我我望着你，向他说道：“你的故事很有趣、很有戏剧性，但别闹了啦，拜托你告诉我真相，好让我跟上头交差啊。”

Pi：“哦，你的意思是，你要一个，大家熟悉，也类似听过的版本？”

调查员：“啊，对，对，就是嘛，我们要知道真相。”

Pi点了点头，明白了， 他把故事编了编，更改了些细节和人物，删除了那些新奇的内容，调查员也满意了，因他们终于如愿得到了真相。

原来人，只想听到自己想听的答案，一个大众能够接受的答案，就是真相。

（二）

Pi 和那只名为Richard Parker 的老虎，飘到了孤岛，Pi 全身无力的瘫躺在沙滩上，Richard Parker 一健步地，从船上跳到沙滩，跑到丛林前，停了一停，望着丛林不动。

Pi 望着Richard Parker, 他深信这一只与他共患难的老虎，一定会转过头来，和他告别。Pi 望了很久，Richard Parker 忽然就这样，头也不回地，走进丛林里。

Pi 被路过的人救起来了，他哭得好惨，是因为他觉得自己苦尽甘来了吗？还是因为终于解脱了呢？

不，都不是，令他哭得如此伤心的，是Richard Parker，它怎么可以如此地离开他，看似轻松也完全没有不舍得。

原来，能够让你痛得撕心裂肺的，是一个你觉得自己在他心里占据了重要位置的人，毫无眷恋的离开你，因为你在乎。